Da invenção da roda à internet

Dizem os entendidos que a roda foi a maior invenção do homem e que, sem ela, a maioria das coisas não rodava, nem mesmo a Terra que é uma bola, mas que, antigamente, antes da invenção da roda, ninguém sabia desse detalhe e todo mundo achava que o nosso planeta era uma bola quadrada. Galileu Galilei quase foi queimado vivo depois que inventou o telescópio e descobriu que o mundo era redondo. Mas, claro, para não ser queimado teve que voltar atrás e o mundo continuou quadrado.

Que Deus vos guarde guardiães da Sapiência, mas peço licença para abrir a divergência sobre o que já se deu por certo: a maior invenção do mundo, a invenção das invenções, foi a palavra falada. Sem ela, nossas cordas vocais emitiriam apenas grunhidos e as mulheres não poderiam dizer que estão com dor de cabeça na hora do ora-veja nem os homens poderiam dizer que estavam fazendo serão até de madrugada. 

Biblicamente analisando, como Jesus Cristo proferiria o Sermão da Montanha se não existisse a palavra falada? Como Moisés escreveria os Dez Mandamentos ditados por Deus se não existisse a palavra escrita e a caneta Bic esferográfica, escrita fina? Como saber se a roda seria roda e se teria alguma utilidade se os homens não pudessem se comunicar entre si? Como vender alguma engenhoca se o Inmetro obriga o fabricante a enfiar o manual de instrução junto ao produto?

Quando o inventor da roda acabou de inventar a roda, gritou eufórico: “Akerueh!” Um curioso que passava por perto, ouviu e indagou:

-  Ossié ke?

-  Grunf. Gruinchedud?

-  Evesgran?

- Gruiichi. Grudumfish.

Fazendo a tradução pelo Google:

- Que é isso?

- É uma roda, não está vendo?

- Para que serve?

- Não sei. Acabei de inventar.

Como podemos observar pela tradução acima, o indivíduo curioso jamais saberia que a roda havia sido inventada se antes não existisse a palavra.

Pesquisadores dizem que no princípio não era só o Verbo. Havia também o substantivo, o adjetivo, o pronome e o cobrador de impostos. Todo mundo falava a mesma língua, e tenho absoluta certeza de que não era o Esperanto. 

Um dia o homem olhou bem para a roda e resolveu torná-la útil: inventou de construir uma torre até o Céu, assim ninguém precisaria mais pagar dízimo a pastor ou a padre ou a rabino: caminhariam direto para o Paraíso, sem parada no Purgatório. Quando estava quase chegando lá, só faltando uns dois palmos para atingir o território divino, Deus disse:

- Êpa! Vocês já foram longe demais! – pronunciou umas palavras mágicas e ninguém mais se entendeu. Não falavam coisa com coisa: O pedreiro pedia massa, o ajudante levava pão; o carpinteiro pedia prego e o ajudante lhe entregava um carrinho de tijolo. Assim, o projeto de se chegar ao Céu foi abortado por uma simples falta de entendimento entre os homens. É igual à ONU de hoje.

Um dia um descendente da centésima quinquagésima geração do inventor da roda escreveu umas palavras no chão e uma semana depois ele notou que as mesmas haviam criado raízes. Arrancou as palavras com cuidado, enxertou as raízes e então ele viu que algumas formavam palavras híbridas que todo mundo entendia. Eureca!  A humanidade estava a salvo e não precisou nem de um mocinho americano. Então, fazendo sinal com as mãos, o rei ordenou que todos os homens amolassem o machado e saíssem mundo afora a cortar as palavras até a raiz. Depois, observaram cuidadosamente o macho e a fêmea e viram que a diferença entre eles era um “redondo”, um “corte” e uma “haste”. Confabularam entre si, reuniram o conselho de anciões e, sabiamente, decidiram que o masculino seria feito apenas pelo redondo e o feminino pelo redondo com mais um traço côncavo acima, simbolizando a curva do corte. E desse modo acabaram inventando a letra “a”.

Nessa mesma época, arqueólogos do rei encontraram em suas escavações nas pirâmides do Egito centenas de milhares de baús de sufixos e prefixos, mais vogais temáticas e diminutivos que se usavam antes do malogro da Torre de Babel.  Então dividiram a humanidade em grupos os quais chamaram de tribos, e cada grupo podia levar quantos cestos de radicais, sufixos, prefixos, diminutivos e vogais temáticas que quisesse. Deste modo cada tribo criou sua própria codificação da fala e as crianças passavam os dias brincando de criar palavras novas, e quanto mais elas brincavam e formavam palavras, mais o povo enriquecia o seu vocabulário.

Isso aconteceu do lado de lá do oceano Atlântico. Do lado de cá os índios, que até a chegada de Cabral não sabiam que eram índios, plantavam raiz de mandioca e inventavam palavras de acordo com o que viam ou sentiam. Os jovens, que ainda não eram “jovens”, mas “kurimins-gûasu”, levavam para o pajé o que viam de diferente na mata ou no mar ou em qualquer lugar e o pajé, então, reunia a tribo para nomear o que ainda não tinha nome.

Um dia chegaram as tribos portuguesas, espanholas, inglesas, alemãs, francesas, turcas, ciganas, cada uma com seus cestos de raízes primitivas, prefixos, sufixos, aumentativos e diminutivos e centenas de milhares de navios carregados de palavras novas. O povo de Pindorama, que não nomeava as coisas arbitrariamente, mas com a funcionalidade e o sentido que elas denotavam, foi obrigado a ingerir uma Gramática que não sabia o que era, com seus artigos, numerais, verbos, substantivos e uma coisa chata chamada sintaxe. Mas o pior de tudo veio em um cesto latino: uma palavra chamada “varíola”. Outra, também, foi a derivação da palavra “bandera”, chamada “bandeirante”, vinda em um navio espanhol. Essas duas palavras, juntas, foram responsáveis pela quase extinção do povo pindoramês.

Assim, os invasores vindos de todos os cantos do planeta deram a sua contribuição na formação lexical desse povo que vivia nu e não precisava ler placa com os dizeres “Precisa-se de...” para sobreviver. O que eles disseram quando chegaram e avistaram o paraíso tropical:

Meu estoque de grãos está mofado

O som do meu pífano desafinou

O cano da minha pistola está danificado

Avisa para esse povo que o alemão chegou!

Cheguei com meu latim invocado

Toquei piano no meu camarim

Não servirei maçapão a latino mal educado

Bisbilhoteiro, bandido ou italiano ruim.

As polacas desembarcaram da escuna

Sob a mira do flibusteiro holandês

Os ingleses as tratavam na chulipa

E diziam: Aqui tem malte, não maltês!

O francês saiu do porto e tomou o cabriolé

Não levava bagagem, mas dinheiro pro bilhar.

Subiu a Rua das Quengas e parou no cabaré

Sorveu um barril de chope e foi pro cassino jogar.

Trouxeram os espanhóis o fandango e o bolero

Deslumbrando o galã galante de bolsa à tiracolo.

Fizeram-lhes omeletes as curumins nos entreveros

De Tupã e deuses vindos de outros polos.

Assim juntando raízes aborígenes e neolatinas,

Aos galhos arbóreos americanos e estrangeiros

Dando origem a outras palavras cromatinas

Da miscigenação do povo brasileiro.

Obs: As transformações das palavras duraram milênios, mas o homem, um eterno insatisfeito, inventou a internet e a humanidade está voltando a se comunicar por grunhidos.

N.A. - Poemas em parceria com o poeta alagoano Pedro Costa.

Dos amores proibidos

Era uma vez, em um tempo distante, mais não tão distante que se possa evocar o esquecimento, conheci uma mocinha do Alecrim, a zona da zona de Alagoinhas. Bonita, andar elegante, simpática, caíra na perdição por conta dessas fatalidades corriqueiras na adolescência: engravidar do namorado. Expulsa de casa sem o mínimo remorso dos pais, caiu na vida para não morrer de fome.

Era de Juazeiro, na Bahia. Fora parar em Alagoinhas porque puta que se preza tem que ser itinerante. Não deve ter afetos nem afeitos. Um longo convívio com os clientes pode gerar um sentimento amoroso que a levará a uma situação de conflito.  

Eu morava em Salvador e nos dias de folga ia ter com ela. Saíamos a passear de mãos dadas pelas ruas silenciosas e conservadoras da cidade. Quando havia missa, missa; quando havia festa nos clubes sociais, festa, sob o olhar admirado dos amigos. Se alguém soubesse o seu endereço, fatalmente eu seria atirado no fogo do inferno. Mas a turma babava, achando que ela era uma moça fina da zona sul da soterópolis.

Um dia, admirando o luar, ouvimos uma música de Dalton, no rádio do carro. Era a Rádio Emissora de Alagoinhas se reciclando. Ela me olhou numa ternura de anjo, acariciou o meu cabelo, e fez dos versos da música uma paráfrase: “Cuida bem de mim, porque ninguém vai viver nossos sonhos”. E repetiu, repetiu, repetiu, como um apelo de quem se sente a criatura mais frágil desse mundo. 

Na semana seguinte retornei a Alagoinhas. Não havia mais lupanar no Alecrim. Pessoas engravatadas transitavam no local. Uma placa da Igreja Universal pregada na porta avisava o horário do culto. Ninguém dava notícias das moças. Foram abduzidas por um disco voador. Ou tragadas pela terra. Passei três dias procurando, em vão.

Voltei para Salvador aos frangalhos. Sentia-me um completo fracassado. Quando deixava a cidade, veio-me um vazio e o cérebro martelou o refrão da nossa última noite, repetidos em prenúncio de separação: cuida bem de mim, pois ninguém vai viver os nossos sonhos.

Já não havia mais de quem cuidar, muito menos sonhos a sonhar.

Desses delitos inocentes

Fiz-me coroinha para beber escondido o vinho canônico guardado a sete chaves no armário da sacristia, pulei muro cheio de vidro para chupar laranja do vizinho, usei a identidade do meu irmão para entrar no cinema em filme para maiores de dezoito anos e falsifiquei a assinatura da minha mãe em bilhete à mãe da namorada pedindo para que ela fosse passar o Natal na minha casa. Coloquei o número 1 na frente do 0 no boletim da escola, desci pela traseira dos ônibus para não pagar passagem, consumi bebida e tira-gosto nas barracas em festa de largo em conluio com um amigo, comissário de menor, que aparecia com a polícia, ameaçava prender o dono da barraca por servir bebida alcoólica a menor de idade, e depois me me mandava ir embora sem pagar a conta. Fiz falsas promessas às inocentes criaturas, tipo, "se doer eu tiro" e "só vou botar a cabecinha". E o pior de todos os delitos: não confessei ao padre toda a culpa que corroía a minha alma naquela liquidação coletiva de pecados chamada "primeira comunhão". Omiti, menti deliberadamente (mais por vergonha e menos por má fé) o que fazia durante horas trancado no banheiro de casa folheando uma revista chamada "catecismo", de Carlos Zéfiro, enquanto os meus irmãos corriam para a casa dos vizinhos para satisfazerem suas necessidades fisiológicas. 

Pronto, diante desta confissão, agora você já pode me entregar pro Sérgio Moro e ir dormir consciente de que cumpriu o seu dever e de que, a partir de então, a corrupção acabou.

Ótica psicodélica - Carlos Silva

O velho, com seu olhar analítico repousado em dúvidas, cabisbaixo trafega pela rua tropeçando em si mesmo, a procura de um amigo, de um sorriso, de um cumprimento cordial. 

Em meio a tantos, sente-se perdido sem mãos de afagos, sem convites, sem importância alguma para alguma coisa. Seus amigos jazem no esquecimento da vida, pois cresceram tanto que desmediram o valor de uma amizade. Rejeitam-lhe com olhares, afastam-se a ponto de nem lhes mostrar qual é a cor do sofá da sua sala, da cortina da janela, qual o gosto que tem o seu café, qual o sabor da sua comida, qual a temperatura do afago num abraço. Terra de teres, onde os seres perdem os valores imagináveis que os possuam. 

Muitos educam, mas não têm educação para juntar conhecimentos, muitos falam, mas não querem escutar, muitos brigam com afiadas línguas, cortantes feito navalha, mas não se dão ao luxo de vestir uma armadura e partir rumo ao campo de batalha. Brigam em grupos, mas não erguem uma bandeira e desprezam seus guerreiros aliados de há muito esquecidos. 

Casulos de intolerantes, inóspitos e rudes, não abrem as janelas da alma, para contemplar a chegada da primavera da vida. Teleguiados em faces books, curtem, mas não comentam por medo de não saber o que dizer de fato, se é que de fato tem algo a dizer.

Quem sabe faz a hora...

Há manhãs em que o Diabo acorda disposto a cometer maldades. E maldade boa só serve quando envolve inocentes. É a lei escrita no estatuto da criação do Inferno.

A Mulher Invisível, a DAD (diretora a distância), viu seu sangue ferver quando teve sua autoridade contrariada. Como podia um monte de pirralhos atentar contra sua vontade? Logo ela, que fazia tudo por eles! Dava até mamadeira. Não ia ficar por isso não. Todo garoto rebelde merece castigo. Corta-se a água, a luz, e faça xixi nas calças que eu quero ver quem vai limpar! Quem está fora não entra e quem está dentro... só sai! Toda a maldade é pouca quando é para se exemplar!

Não deu certo. A pressão dos professores foi grande e ela teve que dar meia volta-volver nas suas pretensões infernais. Não deve ter dormido, esperando o day after. Explodiria uma bomba atômica, como no filme de Nicholas Meyer, e mandaria tudo pelos ares e somente os seus escolhidos sobreviveriam. 

Seu enredo, porém, esbarrou nos contra-argumentos. Nessa mesma noite de sonhos e pesadelos, a reitora da UFAL (Universidade Federal de Alagoas), cuja instituição havia sido ocupada à tarde, reconheceu a legitimidade do movimento de ocupação. Uma declaração assim, vinda de uma reitora que é o centro de uma constelação, era o tiro de misericórdia nas pretensões da DAD (vou repetir para quem esqueceu: “DAD” significa ‘diretora a distância”), apenas um buraco negro a sugar a luz em Inferno, desta vez, um filme ainda em cartaz. Nenhuma maldade explícita poderia ser justificada. Então, como boa cinéfila, lembrou-se de outro filme: Avatar¹. Poderia promover maldades por osmose.
Entrou em campo o time do contra, com provocações deliberadas, principalmente aos professores que apoiam o movimento. Toda ação, exige reação, dizia Newton. Outro Newton, não o que foi síndico no meu condomínio. Filmem! Filmem tudo!, dizia ao id, ego e superego uma voz inaudível e incendiária. Filmaram. Editaram. E a nobre DAD pegou um filme editado, que só mostra um professor reagindo ao achincalhe da tropa de choque do Rei Avatar, e saiu distribuindo no varejo e no atacado, no ciberespaço. Chegou até os cafundós do judas, onde notícias só chegam a cavalo, e um matuto, sem saber do que se tratava, me disse: “Se eu fosse pai desse moleque dava uma surra de cacete nele, que era pra ele aprender a respeitar os mais velhos, principalmente, os professores!” O feitiço virou-se contra o feiticeiro.

Apesar de ser DAD de um campo acadêmico, esqueceu-se a nossa nobre deusa que clips editados não têm valor jurídico. Nem acadêmico. Nas edições a gente mostra apenas aquilo que a gente quer que se veja. Como a Globo faz. Infelizmente a representante máxima da instituição Ifal-Maceió, segundo suas próprias palavras, desceu ao nível dos reacionários dos sites sociais na intenção sórdida de desqualificar um movimento que merece o aplauso de todos nós pelo ineditismo do fato e pelas intenções envolvidas. Esses garotos não estão produzindo desordens como sugerem alguns; estão construindo cidadania à revelia do Estado que se nega a garantir seus direitos constitucionais.

Nota de rodapé: ¹O presidente do grêmio estudantil, um avatar da diretora, arrogante ptolomeísta e que se acha o centro do universo. Sua autoridade de grande líder fora atingida por farpas traiçoeiras da desobediência civil. E logo ele, um líder exemplar, que tem os poderes de transformar a instituição acadêmica em um clube social, não importando se alunos são prejudicados ou não pelo “paredão” sonoro formado onde deveria se ouvir apenas a voz dos professores em aula. 

A minha primeira e única experiência com o avatar da DAD se deu quando fui ao grêmio estudantil convidar alguns alunos para participar de uma comissão para denunciar o abandono do Ifal – Maceió ao reitor. Explicado os motivos, ele subiu no panteão olímpico e vaticinou:
- Não precisa ir lá. Eu já fui em 2014.

“Eu já fui em 2014”. Resume-se todo o seu poder numa única frase. Felizmente, para o bem da maioria, ele foi voto vencido. Como no caso da ocupação.

O aluno e a beata

 - Nunca tive tanta certeza na vida de que vou tirar zero numa prova, como tenho agora. Teoria da Literatura é a pedra no sapato das minhas convicções.
- Fique frio. Deus está no comando. Ele vai te ajudar, tenha certeza disso.
- Aí é que a coisa pega! O professor não permite prova em dupla.

Tente outra vez

Quando ele se elegeu prefeito do velho Junco, quatro anos atrás, eu gritei: Fodeu! Pensei que o Junco fosse mergulhar na Idade das Trevas. Mas, contrariando as minhas expectativas, ele se tornou um dos melhores administradores que o velho Junco já teve. Não ganhou a eleição porque o povo, acostumado a ver a terra nas páginas policiais, principalmente em fim de mandatos dos prefeitos, ficou sem esse prazer durante a administração dele. Vá entender o povo! Parabéns, Pedrito Cruz, você é um vencedor. Entrou para a história com todas as honras que um homem público merece.

O arrastão

Aqui em frente de casa costuma ter arrastão. Não daqueles que a gente vê na tevê, mas dos encontrados nas músicas de Caymmi. Os pescadores vendem o peixe na calçada mesmo. Dia desses, os peixes ainda se debatiam no cesto, uma dondoca se interessou e perguntou:
- São frescos?
O pescador olhou para ela com cara de anteontem e falou:
- Não, madame. São carapebas. E algumas piranhas.